VTIPY a Legrácky

(Rubrika je řazena tak, že nejnovější vtipy vždy přibývají nahoru. Později možná bude rozřazena do sekcí podle témat... We will see:)

_______________________________________________________________________________

 

40) Těhotná maminka promlouvá ke svému prvorozenému synkovi: "Podívej, Honzíčku, na to bříško. Jak je velké! Brzy odtamtud dostaneš dárek. Chtěl bys raději bratříčka nebo sestřičku?" Klučina se zamyslí a odpoví: "A nebyla by tam třeba koloběžka?"


39) Rodinný večer ve dvou. Manžel je schován za novinami a manželka na něj vyjede: "Prosím tě, přestaň už říkat to tvoje: ano, jistě, ovšem, máš pravdu miláčku...
Já už jsem přes čtvrt hodiny neřekla ani slovo." 


38) Pohledná stopařka stopuje a teprve asi po hodině jí konečně zastaví stará škodovka. Řidič vykoukne z okýnka a řekne: "Ukažte nejdřív dlaň!"
     Stopařka nechápe, ale už se chce konečně svézt a tak ukáže dlaň. Řidič do ní chvíli kouká a pak řekne: "Prima. Nasedněte. Máte dlouhou čáru života. Mně totiž nefungují brzdy..." 


37) Profesor na gymplu zahajuje hodinu těmito slovy:
    „Milý studenti! Minule jsem říkal, že si probereme mozek. Dnes mám však v hlavě něco úplně jiného. Takže budu zkoušet...“ 


36)  Znáte první dva útoky hokejové Komety Brno z famózní mistrovské sezony z roku 1956? Ne?
Tak tady jsou: 
Malý-Zajíc-Vyskočil
                                Velký-Bobek-Vytlačil


35) Patnáctiletý puberťák se zeptá: "Mamko, mám skočit s tím balíkem na poštu?"
     Matka vyhlédne z okna a řekne: "Neblázni. Venku leje jako z konve, fouká silnej vítr a je pěkná zima. On tam skočí tatínek..."


34) Ve vězení přijde kněz k vězňovi, který sedí za to, že vykrádal bankovní trezory. Trestanec si odseděl 12 let a zítra má být propuštěn. Kněz mu proto udělá řádné kázání o morálce, které zakončí slovy: „A samozřejmě, až budeš na svobodě, můžeš se na mne kdykoliv obrátit. Rád ti budu pomáhat.“
    Trestanec odmítavě zavrtí hlavou: „To nepůjde svatý otče. Na sejfy musí bejt odborník...“ 



33) Chlápek sedí na lavičce v parku a když se k němu přiblíží kolemjdoucí zeptá se:           "Dobrý muži, půjčil byste mi tisíc korun?"
     "Vy jste se zbláznil, ne? Vždyť vás vůbec neznám???"
     "No, právě. Kdo mne zná ten už mi nechce půjčit..."

 

32) Potkají se dvě teen-age želvy.
    "Kde máš krunýř?"
    "Nemám. Utekla jsem z domova..." 

 

 

31) Tak takhle se v Kanadě hraje na babu ...


30) Pohled z tábora:
    Milá mami a tati, pište mi, prosím, hodně pomalu, protože přece víte, že neumím rychle číst. Váš Honzík! 

 

29) Lakomý a vychytralý obchodník potká Ježíše na tržišti. Dobře vidí, že Ježíš má u pasu měšec plný stříbrňáků a tak chce těžit z jeho dobroty a vyzískat tolik mincí kolik jen půjde.
    "Ježíši, řekni mi, co je pro Boha chvilička?" zeptá se.
    "Tisíc let," odpoví Ježíš.
    "A, co je pro Boha sto stříbrných?"
    "Nicotnost."
    "Tak mi dej tu nicotnost."
    "Jistě, počkej chviličku..."


28) Profesor chemie na střední škole komentuje pokus:
    „Jak vidíte, studenti, nevidíte nic. A proč nic nevidíte, to hned uvidíte.“

 

27) Kohn potká malého chlapečka: „Jeníku, proč už si nechodíš, ke mně do obchodu, kupovat cukrátka?“
    „Maminka říkala, že vy židi jste nám ukřižovali Ježíška.“
    „Ježíš, to já ne! To musel bejt Roubíček vod vedle!“

 

26) Dva vysokoškoláci se potkají na tramvaji.
    "Čau."
    "Zdar!"
    "Čeče, blbý..."
    "CO?"
    "Jestli se ukáže, že je pravda, co o mě říkal můj profesor, tak mě vyhodí ze školy..."
    "A, co o tobě říkal?"
    "Že mě vyhodí ze školy!"

 

25) Vnouček říká babiččce: „Babí, zavři oči!“
    „No dobře, ale proč?“
    „Protože táta říkal, že až zavřeš oči budeme mít chatu a spoustu peněz...“

 

24) Starý kněz, který právě umřel, přijde před nebeskou bránu. Vidí, že je tam fronta, ale také ví, že ten kdo po celý život vykonával dobrou službu pro Boha má přednost a může vstoupit dříve. Proto frontu předběhne a sebevědomě zatluče na bránu. V bráně se otevře okénko a vyhlédne Svatý Petr: "Kněz Barnabáš? Tak to jděte na konec řady..."
    Kněz překvapeně zakroutí hlavou a jde na konec řady.
    Po chvilce k nebeské bráně přijde chlapík kolem padesátky s pleší, zlatým řetězem kolem krku a mafiánskýma zdrcadlovkama na nose. Zaklepe na bránu, vykoukne Svatý Petr a ihned ho pustí dál. Kněz to vidí a nespokojeně zavolá: "Jakto, že takový lauzdr může jít hned a já tu musím čekat? Jsem kněz a celý život jsem mluvil ve jménu Božím..."
    Svatý Petr mu odpoví: "Ano, ale do nebe pouštíme podle zásluh. Tohle je taxikář z New Yorku. Když vy jste v kostele kázal - lidé spali. Když on řídil - každý se modlil..."  

 

23) Potkají se dva:
    „Hele, co si myslíš vo mladým Karlovi Trautnerů?“
    „Mladej Trautner? To je pěknej trouba.“
    „A to víš, že si teď bude brát mojí dceru?“
    „Tak vidíš, že je pravda to, co říkám.“



22) V restauraci si při obědovém menu stěžuje host: „Tak to tedy ne! Já si objednal skotskou polévku a oni mi přinesli pouze mokrý talíř! Zavolejte mi kuchaře!“
    Po chvilce vyjde kuchař z kuchyně: „V čem je problém?“
    Host zopakuje svoji stížnost a kuchař na to: „To není mokrý talíř, pane. To je skotská polévka...“

 

21)Manžel k manželce (po dvaceti letech vztahu): „Prosím tě, Marie, proč ty mi vždycky odpovídáš na otázku otázkou?“
    „A proč bych ti tak neměla odpovídat?“



20) Značně podroušený opilec hledá další lokál, kde by se napil. Zeptá se nějakých lidí, kde je nejbližší hospoda a oni mu řeknou, že na protějším chodníku. Kličkuje tedy po široké ulici, namotá se na lampu, chvíli oddychuje a když jde kolem postarší pán zeptá se ho: „Mohu se vás, prosím, zeptat, kde je tady protější chodník?“
    „Ten je naproti, přece.“
    „To není možné! ODTAMTUD jdu a tam mi řekli, že je TADY!“



19) Soudce k obžalovanému: „Přiznávate, tedy, že jste po kuchaři hodil tvrdý předmět a rozbil mu jím hlavu, těsně po tom, co odmítl vaši stížnost na kvalitu karbanátků, které jste si objednal?“
     „Ano,“ připustil obžalovaný.
    „A, co za předmět to bylo?“
    „Ten karbanátek, pane soudce...“


 

18) Kamarádi, černoch a běloch, se hádají jakou barvu kůže měl Ježíš. Běloch samozřejmě tvrdí, že bílou a černoch zase, že černou. Nemohou však získat důkazy pro svá tvrzení, a tak se dohodnou, že až se sejdou na onom světě a potkají Ježíše bude se vidět, kdo měl pravdu. Shodou náhod se stane, že umřou při nehodě v práci ve stejný den. Jejich dušičky stoupají k nebi a běloch říká: „Tak se ti nemůžu dočkat, až potkáme Ježíše... Uvidíš, že bude bílej.“
    „Uvidíš, že černej!“ 
    Jejich duše mezitím doplují až k nebeské bráně. Ta se otevře... objeví se v ní Ježíš a řekne: „Buenos dias, amigos!“  


17) V hospodě „U vystřelenýho voka“ říká vrchní hostovi: „Dal jste mi pěkný dýžko, tak vám na cestu povím hádanku: Je to syn mého otce, ale nejsem to já?“
    Host neví a tak mu vrchní s úsměvem od ucha k uchu řekne: „Přece můj brácha!“
    Host se zasměje, protože mu to přijde dobrý a hned jak dorazí domů vybafne na manželku: „Hele mám prima hádanku!
Je to syn mého otce, ale nejsem to já! Kdo to je?
    „Nevím,“ odpoví manželka.
    „No, přece brácha vrchního vod Vystřelenýho voka!“



16) Zaměstnanec spediční firmy jde za manažerem, aby mu zvýšil plat.
    „Podívejte se, pracuju tady dlouho a v podstatě za tři lidi! Tak byste mi mohli přidat, ne?“
    Manažer mu řekne, že se uvidí, ať přijde zítra.
    Zaměstnanec se tedy ráno nedočkavě dostaví do kanceláře a ihned ve dveřích se dozví: „TAK, asi takhle. Plat vám zvýšit nemůžu. Na to nemáme fondy, ale řekněte mi za které dva lenochy pracujete a já je propustím...“

 

 

15) Dva kamarádi:
     „ČAU, to teda byl včera mejdan... U mě...“
    „Jo? Co se stalo?“
    „Ále, Karel chtěl vyprávět sprostý vtipy, tak jsem ho vykázal ven.“
    „No a?“
    „No a s nim odešli všichni hosté, protože ty vtipy chtěli slyšet...“


 

14) Dopravní policista zastaví za rychlou jízdu červené Porsche.
    Řidič zaplatí pokutu, policista mu vypíše pokutový bloček a předá mu ho.
   
 „A, co s tím mám dělat?“ zeptá se řidič udiveně.
    „To si schovejte. Až jich budete mít víc – koupíte si kolo...“

 

13) „Proč toho kluka nutíte chodit do hudební školy? Vždyť vůbec nemá hudební sluch?“ diví se sousedka, která musí každý večer přes stěnu poslouchat kvílivé zvuky vzdáleně připomínající hru na housle.
    „Hudební sluch nepotřebuje,“ zní hrdá odpověď. „Na koncertech přece nebude poslouchat, ale hrát!“  

 

12) Stařík sedí na lavičce v parku a soustředěně hledí na střechu starého kostela, která je v opravě a brumlá si pro sebe: „Tak to tedy nevím, jestli je na té střeše socha nebo pokrývač?“
    Pozoruje střechu ještě asi pět minut a náhle nadšeně vykřikne: „Je to pokrývač... Teď se pohnul!“


11) Kohn požádá Roubíčka zda-li by se s ním nešel podívat na hřbitov, protože si tam právě koupil hrob. Chtěl se pochlubit a tak když stáli na hřbitovním pahorku říká: „Tak co Roubíček jak se vám to tu líbí? Až umřu tak tu budu ležet...“
    Roubíček se podrbe za uchem: „Kouknou Kohn, náhrobek maj pěknej, což o to, ale je to na vršku fouká tu vítr a je tu vlhko. Měl byste si vybrat něco zdravějšího.“  


 

10) Víte, kdo jsou největší ochmelkové?
ŠACHISTÉ - jsou totiž neustále na tahu!

 

9) Smrtka se vetře na ples důchodců. Rozhlédne se a uvidí postarší dámu v letech sedící u stolu a popíjející víno. Smrtka se hbitě přitočí a řekne: "Smím kosit?"

 

8) Ve starých dobách jeden tyranský vládce rád předčítal své verše. Ty verše byly opravdu hrozné, ale komu se nelíbily ten byl ještě téhož dne popraven nebo poslán na nucené práce kopat studny.
    Vládce si jednoho dne pozval na hostinu básníka a filozofa Plutricha. Když se dosyta najedli a popili vína, začal předčítat své verše.
    „Mě se ty verše nelíbí,“ zhrozil se Plutarich a byl okamžitě poslán na nucené práce.
    Po dvou letech tvrdé dřiny byl omilostěn a po čase ho opět vládce pozval do svého paláce a začal mu hrdě předčítat své nové verše. Plutarich chvíli poslouchal a pak se zvedl a odcházel.
    „Kam jdeš!?“ zavolal na něj překvapený vládce.
   „Kopat studny...“ odpověděl Plutarich.  

 



7) Přijde chlápek do mléčného baru a poručí si: „Pivo a rum!“
„Pivo ani rum nemáme, tady jste v mléčném baru,“ upozorní ho servírka.
Chlápek se zamyslí, pokývá hlavou na znamení, že rozumí a pak řekne: „Tak mi dejte půl litru mlíka a zazděte mi ho malým prckem jogurtu!“

 

 

6) Host si objedná jídlo a ukrutně dlouho na něj čeká.
Když už mu dojde trpělivost vstane jde za vrchním a řekne mu: „Pane vrchní, až půjdete do důchodu, buďte té lásky a řekněte svému nástupci, že jsem si u vás objednal párek s hořčicí!“

 

 

5) Do hospody vejde motorkář s helmou v ruce.
Přijde k němu vrchní a zeptá se: „Tak co si dáte?“
Rád bych si dal pivo, ale před hospodou mám motorku, tak si dám asi malinovku,“ řekne zklamaně motorkář.
Číšník se koukne z okna a klidně prohodí: „Bez obav. Dejte si klidně pivko. S tou motorkou vám právě někdo ujel...“

 

 

4)„ Číšníku, jednu kávu!“
Kolik kostek cukru?“
Když je káva dobrá tak nesladím vůbec.“
Číšník pokýve hlavou na znamení, že rozumí, zajde do kuchyně a vzkřikne na kuchaře: „Jedno kafe a tři cukry!“

 

 

3) „Pane vrchní, dejte mi dva rumy.“
Budete si ještě něco, přát?“
Pak mi přineste svíčkovou se zelím. Nerad totiž jím na lačný žaludek.“

 

 

2) „Čím vám mohu posloužit pane?“
Dal bych si hrách.“
S uzeným?“
Ne. S medem.“
To snad ne?“
Ale ano.“
Smím se vás zeptat proč?“
Aby mi nepadal z vidličky.“


1) „Copak máte dnes dobrého, pane hostinský? Ale bez masa...“
Byl by tam hrášek s vejci.“
Hrášek s vejci? To by šlo. Tak mi přineste šest vajíček a jeden hrášek.“ 

TOPlist